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HEAVEN, NEF-TYS, SYRIA
et récemment,
CHESTERFIELD!

soit:
Bodichoa, bodichoette, bodichouine, et bodibodi
soit
Xavier, Marie, Nathalie et Arthur
soit
Le Clavu/Xavy, la Nef, la Fluffy, le frisé


Afin de conserver au quotidien un équilibre tant psychique que moral, quatre bodichoas en errance vont, sur ce blog, se débarasser de toutes leurs pensées, comportements, pulsions qui ne seraient pas en accord avec l'image de l'individu moyen. Parce que nous savons que nos excentricités peuvent être un handicap dans la vie, nous avons décidé de créer un exutoire pour bodichoas bien portants.
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Bien loin de nous représenter dans notre entière et objective fibre, nous n'exposerons ici que ds échantillons de la vie quotidienne, qui chez nous inspire le frétillement. (frrrrrrrr)
Généralement nous nous comprenons bien nous mêmes, et ce blog n'est réservé qu'à la lecture de deux ou trois personnes, quatre à tout péter; aussi, les explications superficielles sur la nature de nos tergiversations seront bannies. Ceci n'est qu'une exposition, pas un congrès. (d'ailleurs, on ne laisse pas ses doigts trainer n'importe où, huhu, et on ne marche pas sur la pelouse, merci)
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Mais au juste, qu'est-ce qu'un bodichoa?
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ANNONCE:
Le design de ce blog est prévu pour un affichage optimal avec Firefox et une résolution de 1024*768. Aussi, merci d'acheter un nouvel ordinateur si vous ne possédez pas le matériel adapté :]
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Dimanche 30 mars 2008
par Heaven, nef-tys, Syria, Chesterfield
Dimanche 25 novembre 2007
Après une longue période d'inactivité(qui recommencera dès après ce post, de toutes façons c'est juste pour motiver Paul), je me permet de mettre une petite vidéo qui sera sans aucun doute loin d'être déplaisante.
Certains la connaissent peut-être déjà, en tout cas les filles sont trop fortes ^^





by Syk

Note:
Vidéo découverte ici.
par Heaven, nef-tys, Syria, Chesterfield publié dans : Objets de culte
Dimanche 6 mai 2007


Nouvelle révélation! Le corps de Ducky a été retrouvé à l'internat de Camille Jullian peu de temps après sa mort, et a ainsi permis de conclure que le cadavre est mort. Il est apparu de plus que Ducky n'a pas été mutilé par le criminel, et que l'oeil retrouvé n'est donc pas le sien.
Cette découverte offre de nouvelles perspectives dans l'affaire: A qui appartient cet oeil? Le coupable est-il borgne et utilise de fait un oeil de verre? JMLP(je ne citerais pas son nom, c'est hors de question) est-il responsable de cette atrocité?
Tous les enquêteurs sont sur le qui-vive, et une autopsie prochaine devrait permettre d'identifier les causes exactes de la mort. De plus, il semble que des guêtres passées maîtres dans l'art de la résurrection pourraient tenter de résurrectionner le cadavre à l'aide de chapeaux laids.
Nous vous tiendrons informés dès que nous aurons de plus amples renseignements.

by Syria
par Heaven, nef-tys, Syria, Chesterfield publié dans : Chroniques canardesques
Mardi 1 mai 2007


Il est mort.

Je me devais de l'annoncer, Ducky est mort.
Mort.


En janvier dernier s'éveillait un être capable d'interpréter tous les rôles avec un brio exceptionnel. Du gyrophare à la lumière d'ambiance en passant par le canard péteux, nulle interprétation ne lui faisait peur, et c'est avec un regard critique qu'il appréhendait tous ses actes.
Après avoir racketté de ses strass, il ne s'est pas laissé abattre, et même lorsqu'il a débarqué à Amsterdam et qu'il a cru qu'il ne clignoterait plus il a continué à se battre.
Est-ce l'âge qui est venu à bout de lui? Aucune étude scientifique à ce jour n'a permi de révéler l'espérence de vie des canards à portable. Est-ce sa dépendance pour les ondes de portables qui a crée un manque tellement intense que sa pile n'a su y résister? Est-ce un adversaire jaloux qui est venu l'assassiner pendant son sommeil?
Toutes les possibilités restent ouvertes.
A tous ceux qui auraient une hypothèse plausible, manifestez-vous, peut-être avons nous oublié une piste...

R.I.P

by Syria en noir non pas pour imiter le Clavu mais pour signifier le deuil.
par Heaven, nef-tys, Syria, Chesterfield publié dans : Chroniques canardesques
Mercredi 25 avril 2007
Encore un article inutile me direz-vous! Oui, c'est vrai! Mais que voulez-vous, cela faisait longtemps que je n'avais pô fait disparaître les lecteurs du blog. Muhahahahaha (rit diaboliquement beaucoup mieux en vrai)!
Il est à préciser que je me suis rendu pour la première fois au festival de BD d'Angoulême cette année, ce qui fut extraordinaire pour moi, ayant pour rêve secret d'être scénariste! Imaginez (sauf si vous y êtes déjà allé) un lieu où plein de grands de la Bd se cotoient. Où vous pouvez avoir une dédicace de Jason (et lui refiler Moi, Mentir ? n°2, où vous avez écrit un article sur Attends, votre BD préféré) vous pouvez marcher à un endroit où la veille Craig Thompson était passé (l'auteur de votre autre BD préférée, Blankets). Vous pouvez apercevoir la file d'attente plus qu'impressionnante qui veut une dédicace pour Lewiw Trondheim (pô essayé, trop peur), vous dire que vous avez raté une dédicace de Charles Burns, passer la moitié de votre temps dans la deuxième partie du festival, avec les maisons d'éditions moins grand public, et donc souvent meilleure qualité au programme, détourner la tête à chaque fois que vous passez devant le stand soleil, "pourri de commerciaux!" (qui ont plein de chefs d'oeuvres quand même, et aussi les Blondes - paix à leur âme- il faut entretenir son image, même quand vous rentrez au milieu des dessinateurs accompagnant votre grande soeur qui n'est que la copine de Cromwell, et donc vous pouvez vous la péter!), rencontrer deux gens fort sympathiques (dont un a un blog http://fabounnet.over-blog.com/), manger le samedi soir à la même table que Margerin, Cromwell, Joan, Denis Sire, Taga… (ça c'est les relations), avoir plein d'autres dédicaces, voir des gens qui aiment vraiment la BD (oui, c'est finalement rare), même pas trouver un dessinateur, prendre un cour gratuit et individuel par un scénariste BD (dont vous n'arrivez à retrouver le nom, oui il est tard!), retrouver votre pote avec qui vous avez fait déjà quelques BD le dimanche…
Tout ça pour dire, car il serait trop long de tout raconter, que lors d'une dédicace de Le Gardien du Zoo de Bast et Matyo (meilleur que son grand frère au niveau du dessin (Le Gardien de la Tour), mais parfois moins au niveau du scénario (plus pour les gosses- enfin c'est ce qu'ils voulaient pour avoir discuter avec Bast pendant qu'il faisait la dédicace)), sur le stand du Cycliste (édition bordelaise de BD en pleine expansion, et qui avait réussi à avoir un stand immense, et faire rentrer leur mongolfière dans la salle principale), vous entendez une idée fabuleuse, presque bodichoesque d'un dessinateur du stand, entre autre Loïc Sécheresse, et que cette réplique fabuleuse vous la retrouvez dans son compte rendu d'Angoulême sur son blog (celle en rapport avec les enfants) (http://loic.secheresse.free.fr/blog/index.php?2007/02/04/252-angouleme-compte-rendu-1-2&cos=1), à la fin. Et que c'est toujours émouvant de voir un événement vécu sous forme de BD! Voilà c'était la petite note sentimentale bédéesque du soir! Et si vous trouvez ça nul, c'est parce que vous êtes jaloux! Non mais.
Pour l'esprit bodichoesque, il faut signaler que Bast a fait une drôle de tête à la fin de cette scène, attention retranscription:
Bast: Vous/Tu (je sais plus si il m'a vousvoyé ou tutoyé) voulez/veux quoi comme animal dans ta dédicace?
Chest: Le pingouin!
Bast: Pourquoi?
Chest: Parce que je suis sensé être un pingouin qui va conquérir le Monde! (véridique) (explosion interne de rire)
Sur ce bonne lecture de BD à tous! Et tout dessineux qui cherche un gentil scénariste (touche à tout type de scénar sauf héroïc fantasy, parce que c'est naze!), peut me contacter par les commentaires (oui je cherche partout!)!

Chesterfield

PS: désolé si y a pas d'images, mais overblog est chiant, et là je suis fatigué, et je devais faire un scénar ce soir, donc on oublie, de toute façon c'était des couvertures de BD, et on les trouve sur le site du cycliste (http://www.lecycliste.com/accueil.htm) où je vous conseille d'aller faire un tour si vous connaissez pô ou si vous connaissez d'ailleurs!
par Heaven, nef-tys, Syria, Chesterfield publié dans : Chroniques bodichoesques

Jours de gloire

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Boîte à Meuh

Pour la postérité


Il est inutile d'essayer de comprendre. Il faut....euh...ressentir?



LES PHRASES CULTES DES BODICHOAS

(Les petites flèches servent à entendre parce que bon puisqu'il ne faut pas comprendre autant bien ressentir quoi. Les lecteurs violets correspondent aux sons de Nef, les bleus à ceux de Syria.)
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"Il fait trop chaud, ou trop froid, ça dépend de la saison des hectopascals"
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- Il y a un pli qui me gène dans le dos...
- C'est tes fesses.
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- Crâche ton jus, conasse!
- Ah non mais beurk beurk beurk.
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"Fais péter la blanquette"
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"On est toutes les deux pros de la fellation, au détail près qu'elle est plutôt aspirante, et moi tourbillonnante"
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"Mais va te faire DéKanter!"
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- On est commes les codons stop
- Tu as un noeud au miliieu de la figure?
- T'as perdu ton z?
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"Geuh"
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"Mais tu sais, la chanson qui fait: houhoouuu..."
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"Ave pueriiiiii"
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"Montre-moi le tien et je te montrerai le mien"
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"Merci boulette" (mère ciboulette)
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"ohohoho OHOHOHOHOH, mais qu'est-ce que c'est?"
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"Quelle horreur, on dirait un skyblog"
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"Rockeuse? Choucroute"
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"C'était élégland"
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- Oh, quelle violence avec une pauvre banane!
- Elle est juive maintenant.
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"A little, bodichoaaaaaa"
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"Frrrr, brrrrr, hrrr, Luke je suis ta mère"
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"Il est flou Afflelou, il est flou"
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"It's a hot hot summer love, yeah"
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"Caliente chaleeeeeur"
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"Mais je vais pas la manger comme ça!"
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"T'as l'esprit mal tordu"
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"Je suis seule sans toi, je suis raide sans toi, comme une orpheline dans un tiroir[...] je suis malaaaaaadeuh"
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"Ca casse pas deux briques à un canard"
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- Au fait, c'est qui Nikopole?
- Tu sais, c'est le gars
- Ah, ok
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"Il n'y a pas plus rapide que les chevaux transylvaaaniens"
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"Je suis complètement à côté de la masse"
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-C'est pas qui? C'est Paquito!
-Mais non, c'est Garden Fruit!
-Ah non... C'est Paquito
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"Oh, vazi, Nietzsche ta mère!"
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"Va te faire boire un oeuf"
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- Je suis une loutre
- Et moi une poutre
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"Vrrrrrrrrrrrr" (bruit d'un vibromasseur)
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"The spirrrit of Nikopooole"
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-Mais moi j'en mets moins dans la bouche que vous!
-C'est parce que tu tires moins.
-Et comment tu fais pour tirer plus?
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"Multifruiiiiiiiiits! multifruiiiiiiiiits!"
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"Péquenot! Péquenot!"
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-Et maintenant je suis un ours en gélatine orange.
-Mon ptit ours...
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(A propos de <3)
-On dirait une paire de fesses
-Mais t'as pas le dos pointu!
-C'est le ventre.
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L'orgasme du hibou: "hooouuHOOOOOOUhoouu frwuiiiiit hou"
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"Je suis comme une carpe baillonnée dans une tombe"
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"Donc Cloup pue! j'avais raison!"
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- Sa race
- Ouais, sa mère
- Zyva, le père de sa race
- Geuh, la mère de son père
- La race de sa mère, même
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- J'ai envie de sécher demain...
- Et moi de me sécher les mains.
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"J'ai manqué de me tomber la gueule !"
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"Blondassi beurkbeurk vasoualgui toupouri"
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-Docteur, suis-je enceinte ?
-Vous vous appelez comment?
-Mme Capote.
-Ce n'est pas normal...
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"Trop de polysémie tue la sémie"
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"Ca ramone les aisselles"
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"Oh, god mon dieu..."
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"Quoique, ça doit être drôle une fermeture éclair qui répond:
-Allô?
-Zwiiiiip!"
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"Ton décolleté est tellement fropond..."
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"J'ai fumé les miettes de la tarte au thon"
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"Je suis plus à l'aise avec le sexe qu'une ménagère avec une spontex"
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"J'aimerais bien me faire refaire le nain"
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"Je suis endoctriné de la coquillette."
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"Mais laissez moi finir mes mets!"
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"Qu'est-ce que tu sous-insinues?"
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"Et maintenant, la parade nuptiale du bouddha de mer"
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"Maiseuuuuuuh, arrête de me brouter"
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"Ca doit être sympa un nasolingus..."
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"Je n'ose imaginer ce que vaut son éducation...Oh, 69 !
- C'est surement un signe.
- Non, c'est un canard."
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"C'est infâme !
- Non c'est une homme.
- Mais c'est ignoble !"
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"Je vais prendre ma douce...Euh, ma douche...pardon..."

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"Vas-y mouline !
- Comme la purée...
- ...
- Ah non merde, c'est Mouseline, purée!"
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"Alors ça y est? Tu as taillé Malebranche?"
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"Mmmm, jolikuuuuuu... (avec crescendo vocal)"
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"Tu es perfiiiiiide"
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"Un chacal, des chacaux,
un Perceval, des Percevaux,
un saint Graal, des saints graux!"
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"I'm not Jane and I love to ride a jungleman" Oo
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"Acro, ACRO, acro, ACro, acRO, AcRo, aCrO !"
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"Au nom du peyre, fiiisse, seuntesplit, yeaaaaaah"
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"Ta voix sonne comme une grenouille"
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- J'ai une nouvelle louche
- Et elle a beaucoup de trous?
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"Tant de compréhension m'autruche"
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"J'ai tombé de me manquer la gueule!
...
Ah merde je me suis plantée."
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"- C'est la faute à Pas-de-chance"
- Ils ont de drôles de noms vos surveillants de colles"
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"Au moins tu n'as pas de notes négatives, c'est positif"
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"Mgnnn ninii, praemgnn fohrrr mignnnh, aweuhaaaaaa"
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"Frrrrrrrou" (bruit de Chubb Chubbs"
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"C'est trop fashion-London"
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"Je suis à fond la vrrrétille"
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"J'en ai plein le cul de la queue...on en voit même pas le bout tellement elle est longue"
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"On va s'asseoir sur les bittes?"
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"1, 2, 3, culotte!"
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"Je suis teuneu"
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